Quantos ARIANOS são necessários para trocar uma lâmpada?
— Apenas um.
Mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Quantos TAURINOS são necessários para trocar uma lâmpada?
— Nenhum.
Taurinos não gostam de mudar nada.
Quantos GEMINIANOS são necessários para trocar uma lâmpada?
— Dois (é claro).
Vai durar o fim de semana inteiro,
mas quando estiver pronto a lâmpada
vai fazer o serviço de casa, falar
francês e ficar da cor que você quiser.
Quantos CANCERIANOS são necessários para trocar uma lâmpada?
— Somente um.
Mas levará três anos para um terapeuta
ajudá-lo a passar pelo processo.
Quantos LEONINOS são necessários para trocar uma lâmpada?
— Um leonino não troca lâmpadas,
a não ser que ele segure a lâmpada
e o mundo gire em torno dele.
Quantos VIRGINIANOS são necessários para trocar uma lâmpada?
— Vamos ver:
Um para girar a lâmpada, um para anotar
quando a lâmpada queimou e a data em que
ela foi comprada; outro para decidir de
quem foi a culpa da lâmpada ter sido
queimada, dez para decidir como remodelar
a casa enquanto o resto troca a lâmpada.
Quantos LIBRIANOS são necessários para trocar uma lâmpada?
— Bom, na realidade eu não sei.
Acho que depende de quando a lâmpada foi
queimada.Talvez só um, se for uma lâmpada
comum, mas talvez dois, se a pessoa não
souber onde encontrar uma lâmpada, ou...
Quantos ESCORPIANOS são necessários para trocar uma lâmpada?
— Mas, quem quer saber?
Por que você quer saber?
Você é um policial?
Quantos SAGITARIANOS são necessários para trocar uma lâmpada?
— O sol está brilhando, está cedo,
nós temos a vida inteira pela frente,
e você está preocupado em trocar
uma lâmpada estúpida?
Quantos CAPRICORNIANOS são
necessários para trocar uma lâmpada?
— Nenhum.
Capricornianos não trocam lâmpdas
- a não ser que seja um negócio lucrativo.
Quantos AQUARIANOS são necessários para trocar uma lâmpada?
— Vão aparecer centenas,
todos competindo para ver quem
será o único a trazer a luz ao mundo.
Quantos PISCIANOS são necessários para trocar uma lâmpada ?
— O quê?
A luz está apagada?
9 comentários:
então...
pra que esse negócio de lâmpada? esse povo inventa cada coisa, né... não sinto a menor falta.
rarara!!!
Vou ver se procuro um terapeuta para acelerar o processo de troca.
E aí, já acabou o Grande sertão?
Beijo,
Pablo.
http://cadeorevisor.wordpress.com
Nossa, quanta difamação!!! Eu sou aquariano e sou perfeito! Iluminados! Lâmpada pra quê?!!!
Rsrsrs
Beijo, abraço, aperto de mão!
eu sou LIBRA!
e é exatamente assim!
ahahahahahaa
beijos!
querida!
Feliz Natal!
e olha: tem novidade no Falópio e nas Descontroladas.
Apareça!
Um beijo!
puta que na merda! a gente até tenta...
Eu sou aquariano, mas se há uma coisa que os aguadeiros fogem é de competição...é mais provável que aparecam centenas, cada um destes ACHANDO QUE É O ÚNICO a trazer a luz ao mundo...HE,HE,HE,HE!!!!
pior de tudo é q é bem isso...
ja me peguei em situaçoes semelhantes...
afffffffffffffff
achava q desasters nao competiam aos arianos...
ó doce ilusão
Estrela, descobri seu blog recentemente e tenho me divertido com seus posts astrológicos. Lembrei que tem um tempão salvei esse texto (já esqueci a fonte) tbm de humor astrológico:
Áries (23 de março a 23 abril)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso.... bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (23 abril a 22 maio)
Você tem muita determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura, e estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons triatletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (23 maio a 22 junho)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga para o que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando cerca.
Câncer (23 junho a 22 julho)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
Leão (23 julho a 22 agosto)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como e fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de agosto a 22 setembro)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra (23 setembro a 22 outubro)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.
Escorpião (23 outubro a 22 novembro)
Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (23 de novembro a 22 dezembro)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
Capricórnio (23 dezembro a 22 janeiro)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (23 janeiro a 22 fevereiro)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem....cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos, ao mesmo tempo.
Peixes (23 fevereiro a 22 março)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
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